Toda Mulher tem o prazer de reclamar. Por isso, a mulher que se preze descobre, arranja e até inventa desculpas para abrir a boca (que só deveria ter uma utilidade que todo homem conhece e adora) e estressar as pessoas. Veja abaixo cinco das desculpas mais comuns:
1. Todas as pessoas na agenda do celular do namorado são biscates/putas : Elas pensam isso , tirando o número delas e dos seus pais, todos os outros são desnecessários. Pra que você precisa ter o número da sua amiga de infância, daquele seu amigo de balada ou do seu irmão por parte de mãe? E como ter certeza se aquele Roberto Nogueira não é uma tal de Roberta que adora ménage?
2. Todas as mulheres ficariam com você:
Elas acham que, no momento que você sai sozinho na rua, qualquer mulher é uma prostituta e vagabunda em potencial para ser sua próxima vítima. Mas funciona algo como: se você der bola, qualquer pessoa do sexo feminino simplesmente cairá de boca em seu membro fálico sem nenhum esforço da sua parte. Você é o cara, você é um fodão.
3. Você tem chances com estrelas de cinema:
Se você e sua namorada/amante/esposa/ficante estão vendo filme, e aparece a Megan Fox de biquíni, ela vai ficar puta contigo, fazer bico, e você não vai ganhar sexo depois que acabar. Por quê ? Porque você ficou olhando a Megan Fox de biquíni, achou ela gostosa, e pode pegar o próximo vôo pra Hollywood para passar um fim de semana de sexo com ela, se você quiser. E você não pode tirar isso da cabeça dela, porque lá isso tudo é real.
4. Todas as mulheres que você já ficou são e sempre serão apaixonadas por você:
Se ela souber que você ficou com fulana ou beutrana, ela não vai gostar de fulana ou beutrana. Por que ? Porque ela ainda tem sentimentos fortes por você, e toda vez que vocês se reencontrarem, ela vai se esfregar até você comê-la com vigor. Isso vale para qualquer outra que você tenha tido qualquer tipo de contato íntimo. Mesmo as que TERMINARAM com você.
5. Não seguir o Marcel Henrique Scandolara no twitter e no Facebook :
Se você não nos seguir, como vai saber de mais dicas como essas ? Entaão add ai @mhscandolara ou facebook.com/mhscandolara
“Para sua namorada, você tem a possibilidade de comer todas as mulheres do mundo. O ruim é lidar com isso mesmo sendo mentira"
1. Todas as pessoas na agenda do celular do namorado são biscates/putas : Elas pensam isso , tirando o número delas e dos seus pais, todos os outros são desnecessários. Pra que você precisa ter o número da sua amiga de infância, daquele seu amigo de balada ou do seu irmão por parte de mãe? E como ter certeza se aquele Roberto Nogueira não é uma tal de Roberta que adora ménage?
2. Todas as mulheres ficariam com você:
Elas acham que, no momento que você sai sozinho na rua, qualquer mulher é uma prostituta e vagabunda em potencial para ser sua próxima vítima. Mas funciona algo como: se você der bola, qualquer pessoa do sexo feminino simplesmente cairá de boca em seu membro fálico sem nenhum esforço da sua parte. Você é o cara, você é um fodão.
3. Você tem chances com estrelas de cinema:
Se você e sua namorada/amante/esposa/ficante estão vendo filme, e aparece a Megan Fox de biquíni, ela vai ficar puta contigo, fazer bico, e você não vai ganhar sexo depois que acabar. Por quê ? Porque você ficou olhando a Megan Fox de biquíni, achou ela gostosa, e pode pegar o próximo vôo pra Hollywood para passar um fim de semana de sexo com ela, se você quiser. E você não pode tirar isso da cabeça dela, porque lá isso tudo é real.
4. Todas as mulheres que você já ficou são e sempre serão apaixonadas por você:
Se ela souber que você ficou com fulana ou beutrana, ela não vai gostar de fulana ou beutrana. Por que ? Porque ela ainda tem sentimentos fortes por você, e toda vez que vocês se reencontrarem, ela vai se esfregar até você comê-la com vigor. Isso vale para qualquer outra que você tenha tido qualquer tipo de contato íntimo. Mesmo as que TERMINARAM com você.
5. Não seguir o Marcel Henrique Scandolara no twitter e no Facebook :
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